AVE. Asociación de Velociraptors Españoles.

Eso es lo que significa AVE. Asociación de Velociraptors Españoles. 

No hay peor organización, distribución, sistema, mal hacer... que del tan esperado AVE. 

Me subo a un AVE dos veces a la semana, uno dirección Barcelona y el otro dirección Figueras. 

Vamos por partes, en Figueras hay una taquilla (a veces cuando están simpáticos se ponen dos). La señora espantapájaros de la taquilla organiza las vacaciones de la gente hasta 7 minutos antes de la salida de mi tren (cabe decir que la taquilla deja de vender billetes 5 minutos antes que el tren salga). 

Digo yo... en los sitios normales no hay una taquilla o una oficina donde informarse y organizar lo que buenamente le salga a usted de los cojones? Pues no, ahí no, que vengas a planear tus vacaciones o que vengas con el tiempo justo para coger billete, todos en la misma taquilla. 

Cuando estas en la cola de unas 25 personas, de las cuales 24 necesitan billete para YA, la Señora Espantapájaros, con cara de indulgente, dice: alguien para el tren de ahora? y 24 personas dicen: Si, yo! 

En fin, cuando tienes por fin tu billete te subes al tren y entonces viene lo mejor.. la mujer que habla en 3 idiomas diferentes para darnos la bienvenida y todos parecen el mismo: LA LENGUA DE MORDOR. 

Mi lengua materna es el francés, también hablo obviamente catalán y castellano, y aunque no lo entienda todo se diferenciar las palabras en inglés. Bien pues, hable en lo que hable no entiendo nada y cuando digo nada es absolutamente NADA. La chica (que cada vez es una diferente) tartamudea, se deja palabras y las pocas que dice las corta o se las inventa. No ha habido ni un viaje donde la gente le diera por reírse, uniendo así a todos los pasajeros en miradas cómplices y comentarios del tipo: que vergüenza.. Las pocas veces que he conseguido entender lo que nos quiere decir es: Renfe le da la bienvenida bla bla bla el restaurante está en el vagón 4. (ahora vas y lo cascas, no te ha entendido nadie, al igual alguien se levanta en busca del vagón misterioso). Cuando has llegado a tu destino vuelve el orco a decirte que no olvides tus pertenencias, a veces se pone nerviosa y lo dice chillando, da miedo dejarse algo. 

A la vuelta no os penséis que es mejor, en Barcelona ( 10 veces más de gente) para 4 taquillas donde los trabajadores hablan por whatsapp, comen, toman café, hablan de sus cursos para señores de taquillas imbéciles... todo va a proporción! la gente de la cola, la gilipollez cuando te atienden..

Y lo mejor, antes de llegar a la escalera que baja al andén, te encuentras a 10 personas que te repiten: POR EL ANDÉN 6! Y cuando ya estás tú, y las 250 personas que se suben al mismo tren, esperando a que os revisen el billete y bajar por fin a sentar tu trasero en el querido asiento del AVE, va y aparece Parrales! y dice: Señores, los que viajen a Girona y Figueras pasen por el otro lado, por la entrada de las vías 3, 4 y 5. 

PERO QUE MIERDA ES ESO! 10 personas diferentes me han dicho que por la vía 6 a modo de reprimenda, cansados de repetir eso a 250 personas y ahora me dice que por otra entrada? 

#tocateloshuevos. Eso pasa cada viernes a las 20'50, repito CADA VIERNES. 

Señores, queremos ir de modernos y avanzados y no le pidas peras al olmo... paso a paso que lo primero que hay que modernizar es la cabeza de muchos. 

Bienvenidos a la república independiente de los Velociraptors.